«Стыд.. я чувствую стыд. Он парализует меня, я хочу исчезнуть, раствориться, я хочу, чтобы все замолчали. Это ужасно. Я так больше не могу. Прекратите! Это не правда! Я вам не верю!» – говорила молодая женщина, краснея и бледнея поочередно, не смея смотреть в глаза участникам группы, пытавшимся сказать ей, что она умна, что она красива и что она ценна.
Как сложно порой бывает принимать комплименты, именно принимать их умом, душой и телом. Не просто вежливо со смущением соглашаться, а именно принимать, веря в то, что это действительно ты. То, что кажется простым, таким желанным, порой долгожданным, так быстро хочется прервать, закончить, перевести на другую тему. Просто очень уж невыносимо,мучительно сложно поверить и почувствовать себя хорошим.
Когда концепция не налазит на реальность, когда то, что ты привык думать о себе, противоречит словам человека напротив, первое, что приходит, это недоверие: « Это точно не может быть правдой, он явно ошибся, а, может, не хочет обидеть или ему от меня что-то нужно…» возникает в голове со скоростью света и на губах появляется такая, знаете, полуулыбка. А собственно зачем?
Мне кажется здесь есть несколько моментов. Во первых если ты всю свою сознательную жизнь считал, что ты – посредственность, сложно вот так взять и от этого вдруг отказаться. Ведь это уже успело сформировать твои представления о себе и о мире, ты так долго привыкал и оплакивал этот злой рок, боролся с чувством несправедливости, учил себя переставать хотеть невозможного и тут на тебе! «Нет! Эта шутка неуместна! Что значит «ты – умная и красивая»? Как же мне жить теперь с этой короной? А если я не смогу всегда быть такой? Если потом они увидят меня другой и разочаруются? Что потом? Я этого не перенесу! Лучше уж не буду и вовсе в это верить, пусть они говорят, что хотят, я то лучше знаю.»
Во вторых обесценивание себя реально спасает от самого страшного, от того чтобы быть собой. Ведь это и правда невероятно страшно. Признавая свои заслуги, ты признаешь и свои поражения, признавая то, что ты хороший, ты рискуешь признать свое право на любовь. А вот это уже трудный момент. Здесь начинает щемить в груди, и слезы давят так противно и так сильно, до спазма в горле, и потом этот проклятый ком и мысли, мысли, мысли… Все вспоминается детское и не детское, все болезненное, все, что можно выразить вопросом « Если я и правда такой хороший, то почему тогда.. ?». И здесь словно трясина, дальше нельзя. Это опять концепция прорывается вперед. Нужно же все себе объяснить, ведь должна же была быть причина, почему со мной так поступали, почему не слышали, почему не замечали, почему пренебрегали… «С хорошими людьми так себя не ведут, хорошими людьми дорожат. А мной не дорожили, меня бросали, меня унижали, значит, это я такой.» Это распространенная идея о мире, где есть справедливость. И здесь мне становится особенно грустно.
А что если справедливости вообще не существует? А что если ты – хороший, просто люди иногда совершают ошибки? А что если «заслуживать» – не единственный способ получать любовь? А что если ты хороший всегда, даже когда запутался? А что если поверить?